蝎子女ㄨ自白━═☆ Just じ☆ve °·提拉米苏·°

kuaile

蝎子女ㄨ自白━═☆ Just じ☆ve °·提拉米苏·°

   
    这是一次飞翔
    我们都知道
    是糖果又蓝又紫的衣裳
    爱情是一本正经的游戏
    一摇  
    一晃
   
    一个人终于找到排解寂寞的方法，冰冷的房间，冰冷的床，冰冷的一切…我知道怎么去面对他们，幸好我依然属于我自己！
   
    我渴望过着自己的生活，即使不知道，什么时候会失去了勇气，什么时候会变的苍白无力。只是希望，曾经挣扎过，即使仓促，或许没有结束。也许，有些事情本身我们无法控制，只好控制自己！
   
    心，堵得慌！它觉得做什么事情都没有意义没有趣味。它突然觉得即使脱离现在的环境，它也不会怎么样，它的灵魂早就不知道瓢到哪里去了。心在无尽的等待中慢慢沉下去！躯壳，是不需要什么也不会被需要的。
   
    我爱上能寂寞的听歌，寂寞的写文章，寂寞的在街上四处游荡的寂寞生活，同时却又需要大把大把的温暖。一个人孤零零的走过整条街！ 就这样一个人走下去
   
    生活的磨砺和沉浮，让我变的越来越沉着和平静！喜欢这样的生活—简单、纯粹！虽然寂寞无处不在！放纵在黑暗的日子，我的思绪好象是在崩溃，在瓦解，在遗忘。可是我失去的好象还有更多的东西，渐渐地，疲惫代替了一切，我好象也发现了什么，但是我说不清那是什么，或许是不愿知道那是什么，我为自己的说不清而感到悲哀。
   
    回想…哭喊…挣扎…意识到天真的大门已经被人关上，再也无法打开，那颗心，也变的沉重，为了不伤害别人和被人伤害。本就是一个安静的人，只是处在一个喧闹的世界，没有东西依靠，于是，有了不一样的外表和内心。身边是可以呼吸到的幸福，可手里紧握的却是无法丢弃空洞与荒芜，有时怀疑自己是不是无药可救了…
   
    以前有很强的文字欲，在电脑里留了很多的文字，却在系统重做没备份的情况下被格式化了，然后，我，捧着那些死去的记忆落泪了，哭泣了，更漠然了…
    我现在写文字就象把藏在心底深处的东西一点一点掏出来摆在眼前审视，从手指里流溢出的越多，就越觉得胸口中那个容器越薄越空，当我把最后一点附着的思想从中抽出后，那个容器会不会因为太脆弱而被我呼吸的力量来不及挣扎的撕破…
   
    也许是我的生活和现实脱节得太厉害，现在的我开始主张自由的生活，让一切自然的发展，太自然久了，竟使我无法专心下来做一件事情，只能任时间从指尖滑过，我眼睁睁的看着日历由这一页翻过另一页。而非得到午夜，非得在周围一切都安静下来的时候，我的思绪才能流动，我混乱的想法才在这时候，也只有在这时候才会无法抑制地汩汩流出，然后，想哭泣，想大声的呼喊…其实，还是习惯那个安静的自己…

    梦里很多人围着我，然后飘远，我伸出手，想抓住他们，却感觉他们离我越来越远…好象，我在乎的总会离开我；好象，我总是抓不住身边的一切；好象，我在乎的总会失去；好象…这样的感觉让我慌乱，让我无助，让我恐惧，甚至让我窒息…谁来救救我，救我出去…

    那个安静、听话的我哪去了，我找不到了…我常会丢失一些东西，原来我把自己丢了…